FADE TO GREY..........(U) +.+

me voy en pocos dias y sigo sin ver o sentir un cambio...llueve y me quedo aqui, llorando, paseandome, duemiendo; asi como mi gato que da vueltas por ahi llorando porque hasta el encontro su pareja y quere ir y estar con ella..........si me comparo con mi Raimundo es una huea mongolica y lo se pero no puedo evitar sentirme asi mongolica casi como con ataque de pobrecita yo....siii pobre de mi que en 13 dias me voy a Buenos Aires...grrrrrrrrrrrrrrrr lo se pero yo me sigo sintiendo asi como disfuncional como si hubiera algun problema conmigo que no se bien con que mierda tiene que ver....problema pa expresar lo que quiero de manera libre sin ataos weones sin sentirme confundida o que peor aun confundo a la gente.....como si fuera una persona rara, extraña...yo pense por mucho tiempo que tenia que ver con mi peso o con mi color de pelo o con mis pestañas pero no tiene que ver con eso espero ...pense que tgenia que ver con el precio que pago por ser difertente
pero no tiene que ver con eso tampoco porque todos somos diferentes.....me cuesta trabajo creer que estuve aqui todo este tiempo cultivandome y sigo triste con ganas de dormir para siempre y despertarme cueando todo haya pasado y fuera como un libro que al leerlo supiera como pasaron las cosas......quiero ser libre y enamorarme y que se enamoren de mi asi como soy sin miedo sin verguenza sin estar escondiendome de nadie sin que me importe que al lado alguien se ria o no sin que a un otro le importe si estoy haciendo algo o no....No tiene que ver tampoco con que yo sea fea o bonita porque he visto enamorados muy bellos y otros muy feos y ellos se aman y se aman tanto que se nota y me duele ver que siento que hasta ahora a mi nade me ha amado asi....que he pasado por puras weas nomas como si yo fuera un premio de consuelo o un trapo para secar o para llenar un vacio.....capaz que en Buenos Aires no ocurra absolutamente nada nuevo y me venga de vuelta con las manos vacias y llegue aqui nuevamente y no me quede otro remedio mas que pegarme un tiro pero por lo menos me sirve pensar que es algo que va a pasar y que va a ser ahora en este tioempo de angustia que me invade de una manera atroz...........grrrrrrrrrrrrrrrrrr siento que los ojos se me van a salir y que no puedo pensar en nada y las pastillas me agotan ni siquiera me hacen efecto .........a medida que avanzas en la vida te das cuenta de que otros se meten y opinan y creen saber tu error o tu falla y te dicen cosas a la cara que aveces son como navajas afiladas que te cortan el rostro y duelen muchisimo pero ellos no dejan que te metas en sus cosas y si te intentas defender es peor porque malinterpretan tus palabras... lo hablado esta arrojado esta ahi y no hay manera de borrarlo sobre todo si lo recibe alguien que esta atento y quiere perjudicarte........grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr me duelen mis palabras y lo mala que he sido
y me arrepiento y he pedido perdon por eso.....pero creo que lo que me pasa en este momentro no tiene que ver con lo mala que he sido porque eso ya fue hace tiempo y creo que mi deuda ya la he pagado.........

tiene que ver con que nadie quiere estar cerca de alguien como yo nadie quiere escuchar a alguien llorando nadie quiere escuchar a alguien quejandose nadie quiere saber de otros ataos que tienen que ver con uno mismo capaz que sea una wea que se me metio en la piña y por eso siento asi como lo siento....el otro dia me llene de verguenza porque un cliente mientras se atendia con mi jefa le dijo que yo habia pasado por el lado de el y no lo habia saludado y seguramente fue asi pero la verdad es que no lo vi y mientras lo miraba sentado ahi como se entregaba y se dejaba cortar el pelo le dije haciendome la graciosa "pucha capaz que pa variar haya estao pajariando poke yo soy lo mas pajarona que hay" y el se rio de mi .... pero el me dijo que el se acordaba mucho de mi porque una vez yo lo atendi y el se quedo prendido con mis manos y yo lo unico que hice fue lavarle el pelo......y el lo dijo en voz alta y estaba lleno pa variar y mi jefa se rio mucho pero fue esa risa que tiene ella de orgullo de saber que soy buena discipula que no ha sido tiempo perdido este año y fraccion que he sido su aprendiz.......y el era muy muy guapo y el se acordaba de mis manos....esta bien bueno que se acuerden de mi por mi trabajo y yo trabajo con mis manos y no por otra cosa en vez como que soy gorda o que soy medio rara.............grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr no puedo sacarme esa sensacion de encima de que hay algo malo conmigo que no se porque lo tengo como un castigo como algo que aunque quiera esta ahi y no se va tengo cosas que quiero y lo paso bien.......pero al final eso es una kuchufleta òh....o sea nada paja molida....lo peor es que al soplar queda todo como antes ...VACIO....